Todos receberão uma numeração e eu vou ver uns numeros!Boa sorte!

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Enquete!

Se você visse um botão escrito

"NÃO APERTE!"

Você...

a)Não.Sou obediente.

B)Não.Deve ser perigoso

c)Sim!Regras são feitas para serem violadas!

d)Sim!

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FUI CONVIDADO!

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Agora,ouça o que o sábio Bruno,tem a dizer:

1-Não precisa ir para a aula hoje!
2-Pode comer qualquer doçe a hora que quiser!
3-Pode ficar o dia inteiro na internet
4-Deixa que eu como o brócolis!
5-Toma filho,500 reais para vc gastar com figurinhas
6-Pode sujar a casa!Eu limpo tudo mesmo!
7-Eu vou fazer sua comida favorita hoje!
8-Vou comprar aquele jogo para você!
9-Você não ta merecendo,mas eu vou assinar a playboy pra vc.
10-Vou comprar aquele boneco para vc!

BOM FIM DE SEMANA!

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Cheguei hoje,da escola,minha madrinha,mãe,tia e primo estávamos almoçando e eu comentei com a minha mae o que foi falado no outro post dessa série.
Minha mãe,por incrível que pareça,ela me falou d outra coisa q eles estão fazendo.

Roubo de órgãos.

Quando eu ouvi eu achei absurdo.

"Eles encontram pessoas de rua e leva para casa para dar comida,etc...
Porém,eles roubam os orgãos da pessoa.Os "bonzinhos colocam ele na banheira com gelo e colocam um bilhete:

Olha,eu peguei seu Fígado(pode ser outra part do corpo).Liga para o SUS enquanto ainda é tempo.

O Fígado,segundo a minha mãe,precisa ter um na hora,e o gelo,estanca o sangue.Tome cuidado.

CHEGA DE LADRÕES POR HOJE!HORA DE JOGOS!

lembram do jogo da semana?(Spore Aventuras galácticas)

Os dois objetivos principais do jogador são: Destruir os Grox e ir ao núcleo galáctico.Vamos falar dos Grox.

Desprezados por muitos,Amados por poucos

Eles,simplesmente,são o império mais forte da galáxia spore,ocupando nada mais,nada menos que 2400 planetas(uma referencia indicando que os grox são o contrario da vida,o universo que 2400=0042,42 o numero da vida,Do universo e tudo mais.)

Agora quero desabafar com vcs...

Seguinte.Eu,esta noite,eu comi uma lata de milho depois da janta.Tava um calor da Po***.Eu tive uma congestão do carílho.Eu,depois de ver super escola de heróis(filme).Eu começei a sentir uma dor de barriga,Uma ãncia no pescoço.Pedi pra minha mae pegar um sal de fruita.Depois que tomei o dito cujo,não vumitei naum.Eu fiz bosta.Eu ainda estava sentindo mal,Então resolvi refrescar o ambiente.Peguei dois copos grandes de água,enchi,Abri a janela(isso a meia noite)e liguei o ventilador no médio.Melhorei e pronto!

Agora a pouco tomei uma picada de fumiginha!Mas qui filadaégua!Da ardendo,inchado,e to escrevendo com a mão meio aberta.

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group843698@groupsim.com

Eu estarei lá,jogando quando meu amigo estiver on.Vejo vcs lá!

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Agora os ladrões inovaram MESMO!

Um cara aparece na multidão e te ofereçe um perfume.Você pergunta:Que organização vc trabalha
ele:Boticário(Ele pode falar avon,Rexona,Puma,Spore,qualquer coisa)
Na hora que ele passa o perfume na mão da vítima,ela desmaia por alguns segundos.Isso é tempo suficiente para os ladroes pegarem Carteira,Documentos,dinheiro.Alguns sequestram e Estrupam a vítma!
Eu vi um e-mail que falava que uma menina chegou horrorizada na loja do Boticário,falando o que aconteceu.

MUDANDO DE ASSUNTO!

Agora vou falar uma coisa séria...

VOCÊ ME ADD NO MSN?tvcaos@hotmail.com

Agora eu e meu amigo estamos fazendo um RPG de msn.

MUDANDO MAIS UMA VEZ!

Teremos mais especiais no blog.Como hoje começa uma semana,o JOGO DA SEMANA é...

PÃPÃPÃPÃ!

ispinãbarijélitaime!

O Jogo da Semana é Spore Aventuras Galácticas(PC)

Uma breve descrição feita por me

Desembarque de sua nave em outro planetas e Explore!Crie capitões!Agora com 32 novas peças para sua diversão!

ESPECIAL DA SEMANA PARTE DOIS!

ATENÇÃO!SE VC NÃO ME TEM NO MSN,NÃO LEIA DA LINHA PRA BAIXO

_____________________________________________________________________

AGORA NO RPG DO MSN TEMOS MUITAS AVENTURAS.ESPERAMOS VOCÊS LÁ!PRECISAMOS FORMAR EQUIPES!

Download da Semana

Recomendo pra vc baixar o GIMP.Um editor de fotos fuderoso e legal,champz.

Musica da Semana

Single Ladies(Beyonce)

Paper Gangsta(Lady Gaga)

Comunicado!Falta de posts pela falta de tempo!

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Vou rezar pela moça...

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Você conhece o Dr Pepper?

www.drpepper.com.br

entre e divirta-se!

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Mudando de assunto...HORA DA IMAGEM DO DIA!A BICICLETA ECONOMICA,AUTOMACHUCÁVEL E MUITO MAIS!

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Astrochino:

Tenho certeza que isso aumentará o Lucro Brasileiro!Uhuul

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Quem lembra dos antigos Gelocósmicos.Que vc juntava 10 pontos mais 2 reais e ganhava um envelope com 2 deles.Eles Serviam pra:
Deixe eles na luz do sol de manhã,a tarde congele-os e a Noite,coloque-os na coca cola.Isso vai deixar sua coca gelada e,de quebra ainda iria brilhar a noite!

E por falar neles...

Astrochino é nosso novo mascote.2000

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Lombardi,sabe quem é?Sabe COMO é?Veja exclusivamente aqui!

Isso faz parte da imagem da semana,mas como bonus,outra imagem

Sim,isso sim é um caos...

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Diga ou em comentários
Ou no meu e-mail tvcaos@hotmail.com

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* 1. Se mexer, pertence à Biologia.
* 2. Se feder, pertence à Química.
* 3. Se não funciona, pertence à Física.
* 4. Se ninguém entende, é Matemática.
* 5. Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
* 6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.

2- LEI DA PROCURA INDIRETA:

* 1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
* 2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

3- LEI DA TELEFONIA:

* 1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
* 2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
* Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.

4- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:

* Se estiver escrito ‘Tamanho Único’, é porque não serve em ninguém, muito menos em você…

5- LEI DA GRAVIDADE:

* Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.

6- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:

* 80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu.

7- LEI DA QUEDA LIVRE:

* 1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
* 2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

8- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:

* A fila do lado sempre anda mais rápido.
* Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

9- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:

* Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

10- LEI DO ESPARADRAPO:

* Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

11- LEI DA VIDA:

* 1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
* 2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.

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Fatos Sobre Chuck Norris
{{Compactar|Chuck Norris é na verdade o irmão mai velho de Deus!

Chuck Norris perdeu a virgindade antes de sair da barriga da mãe.
Chuck Norris consegue te afogar com uma bolha de sabão.
Chuck Norris consegue jogar basquete no pebolim.
Chuck Norris hackeou a nasa com o primeiro computador do mundo aos 8 anos.
Chuck Norris é tão fodão que consegue transformar um clipe de papel em um Iphone.
Não houve uma bomba em Nagasaki. Chuck Norris pulou de um avião e deu um soco no chão.
Chuck Norris deu 57 voltas em cima do Schumacher usando o carro dos Flintstones
Chuck Norris não bebe no gargalo, ele torce a garrafa.
Chuck Norris ganha do espelho no par ou impar, escolhendo impar.
Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.
Chuck Norris não ferve o leite, ele bota fogo na vaca.
Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi.
Chuck Norris não liga o chuveiro, ele fica encarando, até o chuveiro começar a chorar.
Chuck Norris fez uma aposta certa vez fez uma aposta: quem perdesse na queda de braço usaria cueca por cima da calça pro resto da vida. O seu adversário era o Superman.
Chuck Norris faz gol olímpico no pebolim.
Chuck Norris uma vez chutou um cavalo no queixo. Nasciam as girafas.
Chuck Norris já enganou Esperidião Amin.
Chuck Norris não toma mel, ele come a abelha .
Chuck Norris entrou no Orkut sem ser convidado.
Chuck Norris é o único ser que deu final no Tíbia.
Chuck Norris joga basquete no Winning Eleven.
Chuck Norris pode dividir por zero.
Chuck Norris já foi homem bomba. 13 vezes.
Chuck Norris descobre o que Akinator pensa, e Akinator nunca descobre quem Chuck Norris pensa (a não ser que Chuck Queira que ele descubra).
Uma vez Chuck Norris levou uma facada no olho. A faca ficou cega.
Quando Chuck Norris toma banho, ele não fica molhado. A água fica Chuck Norris.
Uma vez o amor encarou Chuck Norris. Desde então o amor é cego.
A História verdadeira conta que Branca de Neve morava com 13 anões, porém 6 cruzaram o caminho de Chuck Norris.
Quando Chuck Norris joga War, George Bush se esconde debaixo da cama.
O nome original da Bíblia era "Chuck Norris and Friends".
Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todas as cores conhecidas. Exceto o rosa. Tom Cruise inventou essa.
Chuck Norris inventou a cesariana quando deu um Roundhouse Kick para sair da barriga de sua mãe.
Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.
Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris.
Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob’s. Ele foi atendido.
Chuck Norris contou até o infinito. Três vezes, a ultima de traz para frente.
Ministério da Saúde adverte: Quem fuma arrisca a vida. Chuck Norris odeia cigarro.
As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. O problema é que ele é tão macho que não chora nunca. Nunca!
Há milhares de emos que tentam estragar o artigo com inveja de Chuck Norris.
Uma vez uma cobra mordeu a perna de Chuck Norris. Depois de cinco dias com terríveis dores e alucinações, a cobra morreu.
Chuck é tão macho que consegue fazer o sol parar.
Nós escrevemos o artigo
Chuck Norris fala 49 idiomas diferentes, incluindo Braille.
Dizem que Hiroshima e Nagazaki foram destruidads por uma bomba atômica, na verdade, Chuck Norris estava com dor de barriga.
Não existe teoria da evolução, é somente uma lista de animais que Chuck Norris deixou sobreviver.
O tipo sanguíneo de Chuck Norris é WD-40.
Chuck Norris pode dançar 'Streetdance' sobre a água.
Chuck Norris ganhou o campeonato de Xadrez jogando de olhos fechados, com as mãos amarradas nas costas e usando peças de Dama.
O número de fantasmas no mundo tem aumentado consideravelmente porque Chuck Norris mata pessoas mais rápido do que a Morte pode processar.
Se você digitar Chuck Norris errado no Google, a busca não retornará um Você quis dizer: Chuck Norris. Simplesmente aparecerá Corra enquanto você acha que pode.
Chuck Norris tem um gatinho de estimação, chamado Fuzzy McFluffenstein, ainda há dúvidas entre quem é mais feroz.
Chuck Norris não caga, pois cagar e dar o cu é a mesma coisa, só mudam-se os vetores.
Se Chuck Norris tem R$5.00 e você tem 1.000.000.000,00 , Chuck Norris é mais rico que vôce.
Chuck norris ligando o pc: acorda porra!
Chuck Norris seca o gelo com saliva
Quando Chuck Norris entra na água, ele não fica molhado: a água fica Chuck Norris.
Uma vez Chuck Norris mijou na Indonésia. Começou o Tsunami.
Chuck Norris pode suicidar você.
Chuck Norris já fez roleta russa com revólver totalmente carregado. E venceu.
Chamaram Chuck para um filme chamado "Impossível de matar", mas ele não aceitou. Chamaram um substituto de terceira e o filme foi chamado "Duro de Matar".
Chuck Norris pode vencer Michael Phelps usando apenas o cabelo para nadar.
Chuck Norris já matou Osama por isso ninguém até agora achou o Osama.
Chuck nunca teve um carro roubado, pois sempre deixa uma foto sua no volante.
Na vizinhança de Chuck Norris durante Infância, ele era o único que não usva armas. Meses depois foi o único morador da vizinhança.
Chuck ganha no poker com carta do jogo do mico.
Chuck Norris fez um churrasco 5 estrelas pra uma pousada com lagarto de ontem e um résto de carne moída da semana passada.
Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho
Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Chuck Norris falou "Diga 'por favor'.
A última página do Guiness diz em letras miúdas: "Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria.
Chuck Norris não anda de avião, ele apenas deixa seu corpo flutuar no ar enquanto a terra gira até o ponto em que ele deseja chegar.
Chuck Norris é tão foda q ele de um rolinho no saci de olhos fechados.

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Fatos Sobre Chuck Norris
{{Compactar|Chuck Norris é na verdade o irmão mai velho de Deus!

Chuck Norris perdeu a virgindade antes de sair da barriga da mãe.
Chuck Norris consegue te afogar com uma bolha de sabão.
Chuck Norris consegue jogar basquete no pebolim.
Chuck Norris hackeou a nasa com o primeiro computador do mundo aos 8 anos.
Chuck Norris é tão fodão que consegue transformar um clipe de papel em um Iphone.
Não houve uma bomba em Nagasaki. Chuck Norris pulou de um avião e deu um soco no chão.
Chuck Norris deu 57 voltas em cima do Schumacher usando o carro dos Flintstones
Chuck Norris não bebe no gargalo, ele torce a garrafa.
Chuck Norris ganha do espelho no par ou impar, escolhendo impar.
Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.
Chuck Norris não ferve o leite, ele bota fogo na vaca.
Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi.
Chuck Norris não liga o chuveiro, ele fica encarando, até o chuveiro começar a chorar.
Chuck Norris fez uma aposta certa vez fez uma aposta: quem perdesse na queda de braço usaria cueca por cima da calça pro resto da vida. O seu adversário era o Superman.
Chuck Norris faz gol olímpico no pebolim.
Chuck Norris uma vez chutou um cavalo no queixo. Nasciam as girafas.
Chuck Norris já enganou Esperidião Amin.
Chuck Norris não toma mel, ele come a abelha .
Chuck Norris entrou no Orkut sem ser convidado.
Chuck Norris é o único ser que deu final no Tíbia.
Chuck Norris joga basquete no Winning Eleven.
Chuck Norris pode dividir por zero.
Chuck Norris já foi homem bomba. 13 vezes.
Chuck Norris descobre o que Akinator pensa, e Akinator nunca descobre quem Chuck Norris pensa (a não ser que Chuck Queira que ele descubra).
Uma vez Chuck Norris levou uma facada no olho. A faca ficou cega.
Quando Chuck Norris toma banho, ele não fica molhado. A água fica Chuck Norris.
Uma vez o amor encarou Chuck Norris. Desde então o amor é cego.
A História verdadeira conta que Branca de Neve morava com 13 anões, porém 6 cruzaram o caminho de Chuck Norris.
Quando Chuck Norris joga War, George Bush se esconde debaixo da cama.
O nome original da Bíblia era "Chuck Norris and Friends".
Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todas as cores conhecidas. Exceto o rosa. Tom Cruise inventou essa.
Chuck Norris inventou a cesariana quando deu um Roundhouse Kick para sair da barriga de sua mãe.
Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.
Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris.
Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob’s. Ele foi atendido.
Chuck Norris contou até o infinito. Três vezes, a ultima de traz para frente.
Ministério da Saúde adverte: Quem fuma arrisca a vida. Chuck Norris odeia cigarro.
As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. O problema é que ele é tão macho que não chora nunca. Nunca!
Há milhares de emos que tentam estragar o artigo com inveja de Chuck Norris.
Uma vez uma cobra mordeu a perna de Chuck Norris. Depois de cinco dias com terríveis dores e alucinações, a cobra morreu.
Chuck é tão macho que consegue fazer o sol parar.
Nós escrevemos o artigo
Chuck Norris fala 49 idiomas diferentes, incluindo Braille.
Dizem que Hiroshima e Nagazaki foram destruidads por uma bomba atômica, na verdade, Chuck Norris estava com dor de barriga.
Não existe teoria da evolução, é somente uma lista de animais que Chuck Norris deixou sobreviver.
O tipo sanguíneo de Chuck Norris é WD-40.
Chuck Norris pode dançar 'Streetdance' sobre a água.
Chuck Norris ganhou o campeonato de Xadrez jogando de olhos fechados, com as mãos amarradas nas costas e usando peças de Dama.
O número de fantasmas no mundo tem aumentado consideravelmente porque Chuck Norris mata pessoas mais rápido do que a Morte pode processar.
Se você digitar Chuck Norris errado no Google, a busca não retornará um Você quis dizer: Chuck Norris. Simplesmente aparecerá Corra enquanto você acha que pode.
Chuck Norris tem um gatinho de estimação, chamado Fuzzy McFluffenstein, ainda há dúvidas entre quem é mais feroz.
Chuck Norris não caga, pois cagar e dar o cu é a mesma coisa, só mudam-se os vetores.
Se Chuck Norris tem R$5.00 e você tem 1.000.000.000,00 , Chuck Norris é mais rico que vôce.
Chuck norris ligando o pc: acorda porra!
Chuck Norris seca o gelo com saliva
Quando Chuck Norris entra na água, ele não fica molhado: a água fica Chuck Norris.
Uma vez Chuck Norris mijou na Indonésia. Começou o Tsunami.
Chuck Norris pode suicidar você.
Chuck Norris já fez roleta russa com revólver totalmente carregado. E venceu.
Chamaram Chuck para um filme chamado "Impossível de matar", mas ele não aceitou. Chamaram um substituto de terceira e o filme foi chamado "Duro de Matar".
Chuck Norris pode vencer Michael Phelps usando apenas o cabelo para nadar.
Chuck Norris já matou Osama por isso ninguém até agora achou o Osama.
Chuck nunca teve um carro roubado, pois sempre deixa uma foto sua no volante.
Na vizinhança de Chuck Norris durante Infância, ele era o único que não usva armas. Meses depois foi o único morador da vizinhança.
Chuck ganha no poker com carta do jogo do mico.
Chuck Norris fez um churrasco 5 estrelas pra uma pousada com lagarto de ontem e um résto de carne moída da semana passada.
Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho
Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Chuck Norris falou "Diga 'por favor'.
A última página do Guiness diz em letras miúdas: "Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria.
Chuck Norris não anda de avião, ele apenas deixa seu corpo flutuar no ar enquanto a terra gira até o ponto em que ele deseja chegar.
Chuck Norris é tão foda q ele de um rolinho no saci de olhos fechados.

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